Saya mengalami sendirian setiap hari, itu tidak selalu buruk, sebenarnya cukup bagus tetapi ketika Anda berjuang melawan depresi dan pikiran yang gigih tentang harga diri itu bisa menjadi kombinasi yang sangat berbahaya. Saya tidak minum obat apa pun untuk memuaskan perasaan-perasaan ini, saya hanya berurusan dengan mereka, dan ketika saya tidak dapat mengatasi perasaan-perasaan ini lama-lama, apakah itu selama berbulan-bulan, berminggu-minggu atau berhari-hari, tebak, saya putus. Saya menangis seperti bayi yang baru lahir yang membutuhkan kenyamanan sesuatu atau seseorang yang akrab. Saat ini adalah suami saya, seorang pria yang sangat teguh dan sungguh-sungguh yang tidak akan membiarkan saya goyah. Dia mengijinkanku saat-saat ini, aku harus akui, saat-saat mengasihani diri sendiri dan berkubang dalam kesengsaraanku sendiri dan menangis di sudut tetapi tidak untuk waktu yang lama. Oh tidak, dia tidak mengizinkan saya untuk tinggal di negara ini lama. Kami berbicara, kami berdiskusi, kami berbicara tentang semua hal yang saya rasakan, kemudian, dan hanya kemudian saya lebih ekspresif, lebih mampu mengatakan apa yang ada di pikiran saya tentang apa yang mengganggu saya. Anak-anakku, meskipun masih muda, masih tidak mengerti tapi sepertinya tidak menggangguku dalam momen-momen yang paling mengerikan ini. Mereka memeluk dan menghiburku karena hanya anak muda yang bisa dengan ciuman lembut dan pelukan kecil yang penuh kasih, dengan "Apa yang salah Ibu?" Dan "Apakah Ibu baik-baik saja Daddy". Kemudian saya dipaksa untuk menghapus air mata saya karena saya tidak ingin anak-anak saya melihat saya menangis begitu banyak, itu tidak sehat bagi mereka dan mereka mungkin berpikir ada yang salah dengan Ibu.

Saya telah mengalami kesepian dan keterasingan begitu lama sehingga memaksa saya untuk meninggalkan semua harapan cinta, untuk mengetahui apa artinya benar-benar mencintai seseorang untuk siapa mereka dan di mana mereka berada dalam hidup saya. Saya sering mempertanyakan mengapa suami saya masih ada tetapi dalam mengajukan pertanyaan ini saya menyadari bahwa saya memiliki banyak hal untuk ditawarkan. Saya tidak menyakiti anak-anak saya, menyiksa mereka dengan cara apa pun, saya tidak merendahkan diri saya lagi atau menemukan kesalahan dalam semua yang saya lakukan. Saya hanya hidup ……… dan ini adalah yang terbaik yang saya harapkan dalam pikiran yang campur aduk. Saya masih menemukan paranoia teman saya yang menenangkan dan memastikan pintu dan jendela terkunci setidaknya 4 hingga 5 kali sebelum saya pergi tidur. Anak-anak saya, saya harus akui, terlalu dilindungi dan saya harus berjuang setiap dorongan setiap hari untuk tidak menjaga mereka tepat di bawah saya. Saya percaya ini adalah mengapa saya akhirnya menjadi ibu rumah tangga. Saya dulu bekerja; bekerja penuh 40 jam seminggu dan setiap hari saya akan pulang bernapas lega dan hanya memeluk anak-anak begitu lama sehingga mereka akhirnya akan menggeliat dari saya sebagai protes. Sekarang saya tiga tahun tidak bekerja dan lebih sulit dari sebelumnya untuk kembali, bukan karena satu alasan tertentu karena ada banyak. Saya telah jatuh ke dalam lubang berbahaya yang nyaman dan meskipun saya mengelola rumah tangga, membayar tagihan, menjaga anak-anak tetap sehat dan aman saya masih merasa kesepian.

Kami bergerak berkali-kali dan saya menemukan sekarang bahwa kami telah menetap di tempat ini yang kami sebut rumah untuk tahun terakhir dan berharap untuk tahun berikutnya di sini saya tidak puas. Saya tidak puas karena saya tidak punya banyak selain mengurus rumah tangga dan membayar tagihan untuk saya. Ya, saya telah mendengar "Anda bekerja 24 jam, 7 hari seminggu, 365 hari setahun". Saya dan saya memang memberikan kredit itu sendiri, saya telah melakukan pekerjaan ini selama hampir 3 tahun pada bulan Oktober 2010, namun pertanyaan ibu yang kekal itu muncul, "Di mana saya cocok?" Saya tidak dapat menjawabnya sekarang, saya tidak memiliki arah yang nyata untuk hidup saya; itu telah terpusat pada anak-anak, botol, popok, musim dingin, musim panas, mata air dan air terjun. Saya telah mengganti 3 set popok pada satu waktu, naik lebih banyak malam daripada yang dapat saya hitung dan derita melalui persaingan boo-boo, ouchies dan sibling dalam semua kemuliaannya. Saya bekerja untuk mencari tahu di mana saya cocok dengan persamaan selain menjadi bahu untuk menangis, suara yang menenangkan di malam hari, pembersih hidung dan toilet trainer. Sekarang penting daripada sebelumnya saya menemukan "ruang di tempat ini" atau jika tidak saya akan kehilangan rasa tujuan saya.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *